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学着成长

这两天感觉好一些了,一直思考自己的确会让人郁闷疯狂,现在大脑终于能够理性思索了。以后不会再更多地写关于心情的文章,因为这样不但非常让人难过,而且还像是装成一幅可怜样想得到人同情的闷骚。

让一切都回到正常的轨道上来是我现在的目标,不想再受到什么不良文化思想干扰,什么“价值观”“生存生活”“满足感”“ 取向”,因为我既不是诗人,也没有哲学家的天赋,简单一点就好,跟着时代的脚步走就好,大多数人怎么活就怎么活,活下去就好,想那么多何必呢。所谓世故一点就世故一点吧,管他呢。

我只是不自信而已,对自己的一切都不自信。不自信自己的作业,不自信自己的能力,不自信自己的相貌,不自信自己的衣着,不自信自己的听的歌,不自信自己的生活方式,不自信自己能够解决自己的问题……这样慢慢地就让原本可能自恋的我慢慢失恋了,变得讨厌自己,不认同自己,不敢与人交往,不敢表现自己。表面上又拼命遮盖这种心理的自卑,我想的干的很多奇怪的事情都是它导致的。其实这真不是什么大不了的事。症结找到了,解决起来就有针对性了,不会乱想了。

想一些我该想的事,干一些对自己有利的事,不要干伤害自己的事,追求主流文化。何必对自己过不去呢?每个人都有自己的生活,又何必总是羡慕别人生活方式,每一种都有它自己的幸福和悲哀,坚持自己的,相信自己的才是最好的。我以前就像一个贪心的孩子,什么生活都想要,却最终什么都得不到,落下无尽的自卑。

我想在这里写自己现在的想法与在读此篇文章的人共勉。

  • 让此生唯一自传如同诗一般,读起来一字一句一篇都灿烂。
  • 等我们都老了,只要不要留遗憾就好了。
  • 猫是郁闷的,因为它的思考时间太多了,我宁愿做一只马大哈的小狗。生活快乐就好。
  • 听自己的音乐,大声发出自己的声音,频率将让世界改变。
  • 自信的自己最美的。

一直这样过来,发现夜幕下的我比白天的我更加积极上进,所以保持这种自信的心态到白天吧。

非常感谢看到前面文章关心我的S萌,还有Zooze、旭、那个在豆瓣上说想见我的叹小息,谢啦。其实没什么事,是我之前有些危言耸听了。

今天在寝室里不小心脚绊到电源线,把笔记本从桌上摔到地上,吓坏我了,幸好屏幕没碎、硬盘没坏,有惊无险。

熄灯了,断网,等到明天早晨修改日期发布。

把东西弄直

我一直在矢志不渝地把各种东西弄直。这是我前几天在三维造型课上拧钢丝时突然联想到的。

据我妈说,两三岁的时候我就会一个人把一张类似于试卷大小的纸撕成一条一条的笔直的纸条。很无聊,我现在也感到是这样,不过据说我当时乐此不疲。制作的海报比较少会出现曲线。做的钢丝模型也全用了直线,这是比较与众不同的。对直线的不懈追求中,我长大了。现在却面临一个巨大的工程,就是把自己弄直,至少不要更弯下去了。尽管现在没有任何现实的证据证明我不是直的,但是这两三年来一直都感到自己是弯的。现实不与我所要的一样。我想在我从小这么深厚的把东西弄直的功力下,还是应该有途径解决。

这个博客没有告诉几个以前熟悉的同学,知道这里的人我都清楚,并不想让更多认识的人知道这里了,如果你认识我,我强调保持理性。

明天又是一天到晚的课,还要交四百张速写。

寒流来了,机会也来了

看了腾讯网上的一篇关于浙江经济萧条的文章,有一点小感触。我很能理解现在的危机,以前没过四五年都会有一次这种经济回落的情况,这在我的家乡义乌反映得明显,不过这次范围之大,程度之深都是少见的,人民币升值,原材料价格上涨,劳动力成本上升,出口退税率下调,企业融资困难等等问题和全球性的金融危机的集体影响对民营企业的不利影响非常大。我的几个亲戚以前都办过袜厂,袜业是义乌制造业的龙头,现在都已经经营不下去了。

我认为民营企业对中国这三十年改革开放的贡献是巨大的,在义乌,甚至在整个浙江,基本上没有了像样的国企,因为它们尽管可能有政策上的优势,但是由于组成结构等本身不合理因素使得它们根本不能够跟富有活力的民营企业同台竞争。在我看来,国营企业是滋生腐败的温床,一些特权阶层不顾企业的发展,化公为私是最典型的途径,更多的是现在体制内的贪污,近十几年的一些国企改革是失败的,几乎是一种抢钱的行为。

对于现在的经济寒流我不想多讲,重要的是能在这种情况下看看有没有机会,能不能“曲线救国”。我认为提高产品附加值,才能有商品的议价权。提高产品附加值很大程度上在于设计。现在在杭州、宁波、温州和义乌,都已经成立了文化创意园区,注重培养和选拔设计人才,为本地的企业化解危机。

觉得这次寒流过后,设计的发展将是重点,至少在中国的东部,作为生产部门转移空缺的填补。可以在东部设计策划,在中西部生产,同时注重环境和资源的保护和合理开发。

危机,就是危险与机遇同在。讲得很在理。

没有题目

前面几篇文章都写了一些比较无聊的东西,什么电影、什么Converse,什么标志,那么无趣,一点意思都没有,不明白为什么要给自己限制怎么多东西,还要搞什么题图,检查什么病句错字,斟酌什么表达,什么固定链接,是我自己太过无聊了罢。

我不知道要干什么,有人说,干你喜欢做的东西就好了,历数我的一切也没能发现自己究竟干什么才会快乐,什么才能让我心神安宁,我感到被很多东西牵扯着,久了以后就忘却我原来的方向。就像是听音乐一样,我现在不清楚自己究竟喜欢哪种音乐,感觉已经模糊,或者能说是麻木了罢。什么都没有感觉,就像死灰一样。完全像是一个行尸走肉。有的同学很疯狂,精力旺盛,嗓门大,胃口大,力气大,佩服他们哪来的动力。成天思考为什么活着是一件痛苦又白痴的问题,这个我也清楚,不过当你被这种思考强迫症缠住的时候还会认为是件可笑的事情么?

很多事情不知道适不适合在这里讲,由于搜索,在网上留任何私人的东西都要担风险的。自己有很多问题,现实的,非现实的,不知道能找谁倾诉,或许这就是所谓的长大了,没人能够让你分担什么,都得自己去解决,我不太想长大,很可怕。

画皮容易画心难

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今天下午和LinX到通程电影城看《画皮》,他今天比较闷,似乎要跟我比闷。在长沙我还没有进过任何影院,自己也不是那种经常上影院的类型,一来是因为广电总局某部门实在作恶不少,二来是一些中文配音不爽的缘故,所以这次出去看电影还是保留点新鲜感。

蒲松龄的《聊斋志异》简直就是一个影视灵感宝库,人人妖妖仙仙道道,尘世种种,谁说得清。原来看预告片以为这是惊悚片之类的,结果不是一回事,完完全全没有让我震惊到什么东西,倒像是一部十足的搞笑片。尽管那个什么情侣影厅里没有几个人,不过还是老是笑场。把它归入魔幻片、动作片都太扯了点。还有人认为它是一部情感指南,教大家如何抢别人男(女)朋友,新解。所以通过这部影片突然领悟到什么爱情的真谛并不是没有可能。

中国古装戏我一直不抱什么希望,就是那样子的。豆瓣里我还是给脸地评了4分。

周迅剥皮下来也看不出是狐狸精,倒都是虫子一样的东西,电脑制作的痕迹实在太明显了,而且聚焦和透视感觉都有问题吧,呵呵。孙俪无数次说:“我是驱魔者。”总感觉这个名词比较怪,换一个正常一点的不行么,我看叫巫婆都比这个好。

看完这部电影以后真没什么太深的感受值得我在这里抒怀的,可能也是我自己的一些问题,就写到这里吧。

另外找到一篇原文《聊斋志异·画皮》,我文言文已经不行了,看白文的要流畅一些。读一遍下来的确比看一遍电影要稍微爽一点。

写到这里已经是4号凌晨了,改一下发布日期,当作昨天的文章发布出去。

PS:对于Coways今天是值得纪念的一天,Google终于把Coways.com加入索引。当然要在Google PR值甚至Alexa有所作为还很早。

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